Tenemos el placer de presentarles otro video más! Muchas gracias a todos por vuestros apoyos, y dar las gracias a Andreu Gómez por la realización del montaje del video, a Pasku por grabar y de nuevo a Andreu por haber querido parcipar. Aquí os lo dejamos, a disfrutar.
COMENTEN POR DIOS, que si no no hacemos más videos, y vivimos de esto x)
Bienvenidos a Sergio&Cachimba´s Factory.
viernes, 28 de mayo de 2010
jueves, 27 de mayo de 2010
Adriansito, el niño más bonito.
Arriba la mano arriba!
Arriba la mano arriba!
Arriba la mano arriba!
Arriba la mano arriba!
Soooy el niño más booonitttooooo(8)
POR FAVOR, COMENTEN.
Este es el nuevo personaje de Sergio and Cachimba Factory.
PRÓXIMAMENTE: Adriansito Vs Chuck Norris.
domingo, 23 de mayo de 2010
Chuck Norris
Hoy tenemos el placer de presentaros un nuevo personaje de alto standing, denominado chuck norris. En este blog, trataremos a Chuck Norris como "NUESTRO ÚNICO DIOS".
Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:
1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
3. No puede haber dos normas sin una tercera...
Si queréis formar parte de la "ReligióNorris" debéis rezar esta oración siempre justo antes de acostaros:
Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis.
Amén.
Nacimiento y Niñez de Chuck:
Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.
Chuck el día de su bautizo
Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.
CONTINUARÁ...
Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:
1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
3. No puede haber dos normas sin una tercera...
Si queréis formar parte de la "ReligióNorris" debéis rezar esta oración siempre justo antes de acostaros:
Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis.
Amén.
Nacimiento y Niñez de Chuck:
Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.
Chuck el día de su bautizo
Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.
CONTINUARÁ...
sábado, 22 de mayo de 2010
Los Yonkis del Poligono (Marina)
Tenemos el placer de presentaros un nuevo video, un video muy especial para nosotros, pues estabamos trabajando esta idea desde hace tiempo, y no ha quedado nada mal, tambien es especial para nosotros porque es nuestro primer video con colaboradores, y queremos dedicarles el video a todos ellos. Muchísimas gracias a Irene Shinoda, Borja Alonso, David "Pasku", Nando Bazaga y en especial a Eduardo Sánchez. También queremos agradecer a Adri el habernos grabado está vez. Esperemos que podamos contar con vosotros es futuros videos.
El video trata sobre un documental tipo "Callejeros", realizado en marina.
PD: Comentar por favor, ya que si no comentáis en las entradas, dejaremos de hacer esta clase de videos xD
El video trata sobre un documental tipo "Callejeros", realizado en marina.
PD: Comentar por favor, ya que si no comentáis en las entradas, dejaremos de hacer esta clase de videos xD
jueves, 20 de mayo de 2010
El gordo que odiaba el choped con aceitunas.
Era se una vez, un hombre de cuerpo rubenesco, mirada perpleja y pensamientos acuáticos, ya que se masturbaba en su bañera pensando en salchichón con pepitas negras que nadie sabe que son pero todo el mundo quita.
Este hombre era un tanto peculiar, vestía con pantalón pesquero y un tanga encima del mismo.., una camiseta atroz y sucia en la que se podia leer: "I LOVE SALCHICHON CON PEPITAS NEGRAS QUE NADIE SABE LO QUE SON PERO QUE TODO EL MUNDO QUITA". Bueno pues nuestro personaje estaba casado con una dama esbelta de rubios cabellos, esta se aprobechaba del bueno del rubenesco hombre ya que estaba forrado. Un dia los dos fueron a la piscina, alli todo el mundo cuchicheaba sobre la pareja ya que decian de ella que era "una lagartona" , cuando ambos se metieron en el agua el hombre esclamó:
-No me gusta el choped con aceitunas
La mujer perpleja se suicidó en el acto y fue violada por todos los niños que merodeaban por alli.
Este hombre era un tanto peculiar, vestía con pantalón pesquero y un tanga encima del mismo.., una camiseta atroz y sucia en la que se podia leer: "I LOVE SALCHICHON CON PEPITAS NEGRAS QUE NADIE SABE LO QUE SON PERO QUE TODO EL MUNDO QUITA". Bueno pues nuestro personaje estaba casado con una dama esbelta de rubios cabellos, esta se aprobechaba del bueno del rubenesco hombre ya que estaba forrado. Un dia los dos fueron a la piscina, alli todo el mundo cuchicheaba sobre la pareja ya que decian de ella que era "una lagartona" , cuando ambos se metieron en el agua el hombre esclamó:
-No me gusta el choped con aceitunas
La mujer perpleja se suicidó en el acto y fue violada por todos los niños que merodeaban por alli.
martes, 18 de mayo de 2010
Primeros Videos.
Bueno, pues para ir abriendo boca, os dejamos algunos videos nuestros haciendo el marcelo un rato, sí, nos aburrimos mucho, Sergio&Cachimba´s Factory, agradece la colaboración de nuestros dos cámaras (por desgracia son mancos)Charlie y Andreu.
El primer video es una imitación en plan cutre del video de Al Pacino y el niño tocapelotas, podéis ver el original si subís la página un poco más arriba, aquí os dejamos nuestras dos primeras partes de dicho video:
Parte 1:
Parte 2:
José Mota sketch: Sergio dejó su coche aparcado en el sitio de Cachimba...
Jodiendo a la mascota:
Amenazamos con más!
El primer video es una imitación en plan cutre del video de Al Pacino y el niño tocapelotas, podéis ver el original si subís la página un poco más arriba, aquí os dejamos nuestras dos primeras partes de dicho video:
Parte 1:
Parte 2:
José Mota sketch: Sergio dejó su coche aparcado en el sitio de Cachimba...
Jodiendo a la mascota:
Amenazamos con más!
Gracias.
Hoy 18 de mayo de 2010, quiero agradecer a los calvos el estar ahí.. , si porque ese momento de magia en el que alguien pronuncia: "Cierra la ventana que hace un frío calvorota, o cuando pasa un calvo y se agita la melena.. , o cuando pasa un calvo en patinete, esos momentos de felicidad solo los dan nuestros amigos con poco pelo.
Por eso y por dar suerta en la loteria, gracias calvos.. gracias.
Por eso y por dar suerta en la loteria, gracias calvos.. gracias.
lunes, 17 de mayo de 2010
Ramiro.
Bueno pues nuestra primera entrada va a hacer referencia a Ramiro Aldunate.
Ya que muchos de vosotros preguntais quien es este personaje aqui os lo vamos a aclarar.
Vereis Ramiro Aldunate es un comentarias del MARCA , no de los partidos que se ven de la tele sino del periódico en internet. Es famoso por las preguntas que le hacen los lectores, tales como:
RAMIROOOO, ESTOI CAPTURANDO A ZAPDOOOS! QUE HAGO LE TIRO LA MASTERBALL?? RAPIDO QUE LE QUEDA POCA VIDA!
Ramiro crees que el xerez ganará la liga? yo si
Ramiro crees que metalgreimon digievolucionará en el proximo episodio? gracias crack
Ramiro si no eres parte de la solución eres parte del problema?
Ramiro, si todos los caminos van a Roma , COMO COÑO SE SALE DE ROMA?
(para mas preguntas a Ramiro volumenes en tablones del tuenti de Alejandro Santos)
http://i43.tinypic.com/2642fee.jpg
Ya que muchos de vosotros preguntais quien es este personaje aqui os lo vamos a aclarar.
Vereis Ramiro Aldunate es un comentarias del MARCA , no de los partidos que se ven de la tele sino del periódico en internet. Es famoso por las preguntas que le hacen los lectores, tales como:
RAMIROOOO, ESTOI CAPTURANDO A ZAPDOOOS! QUE HAGO LE TIRO LA MASTERBALL?? RAPIDO QUE LE QUEDA POCA VIDA!
Ramiro crees que el xerez ganará la liga? yo si
Ramiro crees que metalgreimon digievolucionará en el proximo episodio? gracias crack
Ramiro si no eres parte de la solución eres parte del problema?
Ramiro, si todos los caminos van a Roma , COMO COÑO SE SALE DE ROMA?
(para mas preguntas a Ramiro volumenes en tablones del tuenti de Alejandro Santos)
http://i43.tinypic.com/2642fee.jpg
Suscribirse a:
Entradas (Atom)